很多人认为婚姻里的“背叛”就是出轨，其实，这种现象存在着“背叛盲视”。
背叛的意思是背离叛变，是对自己原来信仰的一种离开，是背弃的道德的约束，叛离了大众的利益，对自己做出的承诺的一种不实现，不兑现的表现。
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婚姻中出轨不是背叛的唯一表现，你没有意识到的那些未被妥善处理的旧账也是一种背叛。
无论你是否承认，不管是男女，在本能上都是倾向于多配偶的，全身心地被一个人吸引、为一个人着迷当然是存在的，但是这种唯一性是有时效的。
当某一天激情不再的时候，他们便很有可能从别的地方重燃激情。
很多人会在道德的约束下掐灭冲动的火焰，但是却往往很难控制这团火被点燃。
有句话叫“万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。”
我们每个人内心都会或多或少地拥有邪念，有邪念不代表自己就是个低劣的人，将邪念付诸行动才是。
提及背叛，大家的第一反应便是出轨，但实际上，出轨只是背叛的外化行为之一，在出轨行为发生前某些邪念被付诸行动的时候，背叛就已经开始了。
在《分手心理学》一书中对背叛是这样解释的：
“什么是背叛？背叛就是故意背离幸福和亲密，并且对伤害视若无睹。”
“当一个人明明知道自己做的事会让两人变得疏远甚至有裂痕，但ta还是做了，这就是背叛。”
为了让自己少些麻烦，假装没有看到伴侣正在难过；
漠视对方的诉求，嫌烦拒绝沟通；
对伴侣的真心付出视而不见……
每吵一次架就在心里系上了一个疙瘩，这些疙瘩没有及时地解开，成了一笔笔旧账、烂账。
这些对幸福一次次的细微的背离行为造成的伤害甚至比出轨还要让人心寒。
很多时候出轨就是发生在这一次次的微小背叛之后的，出轨往往不是心血来潮，是一种背叛累积下的蓄谋已久。
而这些背离幸福、无视伤害的行为会被我们习惯性地认为是小摩擦、小事，造成伤害的人觉得没必要对这些东西小题大做；
而受到伤害的人处理事情的态度也大多是高高举起、轻轻放下，或者试图让时间来粉饰一切。
可是，你的那些未被认真对待的情绪崩溃、未被妥善处理的旧账慢慢地造成了两个人渐行渐远，这些都是处于视野盲区的背叛，这些背叛如果处理好了，就能够让两个人的亲密关系更上一层楼。
反之，就会带来更为严重的背叛——出轨。
人们的生活条件变好了，但对于"人生大事"，现代年轻人好像都变得不那么着急了。
据近日发布的《中国统计年鉴2023》，2023年官方统计的结婚登记人数共计814.33万对，自2013年以来连续7年下降，且创下2003年以来的历史新低。
相比结婚对数，结婚率则创下了42年来的新低。
并且2023年全国人口出生率为8.52‰，首次跌破1%，自然增长率创43年新低。
很多长辈指责不结婚的年轻人是“不负责任”，但令这些指责年轻人的长辈没想到的是：婚姻让爱变成了责任，大多数年轻人不愿结婚因为害怕承担不起这个责任。
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随着现代社会文明程度的提高，我们似乎变得越来越难以在一个伴侣身上获得终生的幸福。
除了那些实实在在的不幸福因素之外，也源于我们拥有了太多的资源。
我们的幸福感基本上是源于某种东西的刺激，当我们拥有这种东西越多、有权力对此进行挑剔地筛选的时候，我们对这种刺激所带来的感受就会钝化，拉高了我们感受幸福的阈值。
现代社会给大家带来了思想上的解放，科学与理性打碎了从前那些难以言说的神秘规则，给这个世界祛了魅，也使得我们每个人信奉的价值观出现了冲突。
婚姻被寄予了太多的期待，我们想要的关爱、认可、陪伴、金钱、幸福……怎么可能都集中在一个人身上？
但是，潜意识里知道这不太可能，我们还是希望如此。
结婚不像恋爱那样单纯，恋爱与婚姻最大的差别就是责任。
恋爱是两个人的事情，一场恋爱是否能进行下去，往往取决于两人之间的感情；
恋爱是一个交往相处了解的过程，如果大家觉得不合适，相处不来随时都可以分手，不用负责也不用考虑太多的东西和顾虑。
而结婚就意味着一种责任，道德法律对婚姻中夫妻双方都有了更多的约束。
婚姻不再单纯的是两个人之间的事情，结婚是两个家庭的结合。
婚姻能否继续，更多的取决于夫妻双方给对方提供“价值”的多少。
有些时候，我们害怕婚姻并不是因为讨厌婚姻，反而是因为太过珍视婚姻，担心自己无法在婚姻这种模式下扮演好自己的角色。
婚姻里除了爱情，还有孩子的抚养和教育、父母的赡养、夫妻之间的相处、家庭和工作的配合等等，这些都需要去承担责任。
生活在当代的人们有时间、有渠道、有意识地去提前了解婚姻到底意味着什么，而从前的人们大多只是按照社会时钟一步步在人生道路上前进。
我们经常被告知什么时间应该结婚、应该生孩子，却没被告知在婚姻里应该承担哪些责任。
而当一个人意识到婚姻中各项责任必须担负的时候，自己已经没有退路，只能硬着头皮接受这一切了。
尤其是，如果你非常在意爱的意义，当爱情变成一种责任的话，那么大概率地你将会变得迷失自我。
爱一个人竟然变成了自己的一种责任，这种爱有可能会演变成埋怨、变成恨。
很多人都说，全世界都知道自己另一半出轨了， 而自己还像“傻子”一样被蒙在鼓里。
因此，婚姻中有这样一条“潜规则”：伴侣出轨了，自己往往是最后一个知道的人。
这是因为：越是熟悉对方，越容易忽略对方的变化。
《我的前半生》中的罗子君，就是这样的典型。
罗子君的闺蜜唐晶多次提醒过和暗示，要罗子君当心自己的老公陈俊生和下属凌玲之间的关系。
可罗子君根本没有放在心上，在她的眼里陈俊生结婚后没有变化，一直是宠着自己的，是一个好丈夫好父亲，怎么可能做出轨的事呢？
有一次唐晶带着罗子君突袭陈俊生和凌玲的约会，明眼人一看就知道陈俊生和凌玲关系非同一般，但罗子君还是选择相信陈俊生，相信陈俊生对自己对家庭的爱没有变化。
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经常会有人提问，在亲密关系中到底应该满足对方的哪些需求，才能促进两个人的关系。
很多心理学家也都给出了答案，诸如认可、归属、尊重等等，但是这个问题的难点在于：
人是会不断地变化的，每个人的需求也相应地随之改变，越是亲密的人越容易忽略你的变化。
人是社会性动物，社会赋予了我们很多角色：上学后变成学生、工作升职后变成管理者、结婚后变成妻子/丈夫、生娃后变成父母……
这些身份的转变使得我们承担了一定的义务和责任，也使得自己出现了新的需求。
两个人相处的时间越久，一起经历的身份的转变也就越多，需求发生变化的时候往往不容易被人所察觉，自己都有可能意识不到，伴侣就更不必说了。
甚至有些需求的变化并不是正面的，自己的内心都拒绝承认的那种。
因为太熟悉了，太了解彼此的脾气秉性和人性底色，所以会不自觉地忽略了对方身上发生的变化，或者觉得这种变化只是阶段性的，并不值得引起重视，导致自己懒得重新去认识对方，懒得再像从前热恋般那样上心地、热切地关注对方的一举一动。
当某个关系破碎的时刻，你才猛然发觉另一半什么时候变成这个样子了，自己好像从来没有真正地了解过对方一样。
如果在那个需求没有被满足、逐渐心冷和失落的过程中就留意伴侣的细微变化、予以补救的话，或许最终大概率就不会走到分道扬镳的地步。
相较于大家更为熟知的性、经济、出轨等因素，以上所提及的三点“潜规则”对婚姻的影响更为隐蔽，更不容易被意识到。
当然，婚姻之中包含着苦涩，也能带来甜蜜，婚姻除了作为一种法律制度保护着两方的权利外，在我们的个人生活中也拥有着无可取代的重要意义。
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